始める


最近、物事を覚えていられなくなった

元々記憶力はいいほうじゃないけど

昨日あったことを思い出せないほどじゃなかったはずだ 


メモをとるといいと聞いたので日記を始めてみることにする


これで少しマシになってくれたらいいと思う反面、早く限界がきてしまえば休めるのに、とも思う


私はどこまで頑張ってどこから休んでいいんだろう

そういうのが全部数値化してあれば、少しは生きやすいのになぁ

先生は休んで欲しいって言ってくれるけど

それは私に優しいだけで本当はちゃんと色々やらなきゃダメなんだろうなって思うし

それに甘えて元気になるまで休みたいって思う自分もいる


でもそんなことしたらきっとお母さんは体調が悪い私が嫌いだから

きっとずっともっと不機嫌になっていってしまう

学費だって食費だって生活費だって全て両親が出してくれている 通院費だってそうだ 

いつも感謝しているしいつか返すつもりでいる


でも体が重い時 熱がある時 起き上がれない時 そんな時でも家事をやらないといっぱい怒られてしまうこの状況はきっと休んでいるとは言えないんじゃないかなって思う


一ヶ月のうち3週間は体調を崩している

そのうちの2週間はずっと微熱が出る 体調を崩していればもっと高い熱が出る

そういう体質だ  ピルだって飲めない体だ 飲んでる漢方は効くのがずっと遅い

すぐには治らない 知ってる


でもお母さんはそんな私が嫌いで

体調が悪くて洗濯物を畳んでないととても怒る ご飯の時間に起き上がれないと怒鳴られる 朝起きれないといい加減にしろって言われてしまう 長い時間横になって休んでいると不機嫌になる


私は出来る時には頑張っているつもりだった

でもどうしたって出来ない日が出来てしまって  頑張れる時に頑張ってもお母さんからしたら私はだらしないみたいだ


昨日今まで兄弟と分担していた家事は全て私がやることになった

兄弟は社会人で 頑張って働いて帰ってくる 彼に家事を任せるのは可哀想だって言ってた


病気で学校にいるよりも家にいる時間が長い私が働くのが理に適っているみたいなことを言いたいみたいだった  いつか言われるとは思ってた


私はどうなんだろう 頑張ってないのかな

体が辛い時 休んでいいよって機嫌が良い時は言ってくれるけど そんな日ほとんどない

私はお母さんからみたらずるいのかな

ズルしてるように見えちゃうのかな

だから全部やって当たり前なのかな


でも前に家族に私は居候と言われていたし

きっとそうなんだろうなと思うことにした


そう思ったら、今の待遇がとっても素敵なものに思えた

居候なのに学費もご飯も寝る場所も暮らす場所も出してもらっている

学校で使う材料のお金も出してもらっている

働くことが出来ない私にお小遣いも渡してくれている 病院に行かせてもらってる

有難いことばっかりだ


あと数年で家を出ようと思っている

お父さんは私に家にいろと言い聞かせるように何度も言ってくるけど

こんなところにいたら一生休めない


怖い兄妹もいつ帰ってくるか分からない

今以上に息を潜めて暮らすのはしんどい


もし私に新しい家族が出来たらいっぱいいっぱい優しくしてあげたい

機能不全家族は連鎖を断ち切るのが大切って先生も言ってた


その時は体の調子が少しでもマシになってくれてたら嬉しい 

記憶も持つようになって昨日は楽しかったなって思い出せるようになりたい

毎日元気に暮らしたい

優しいお母さんになりたい

想像したら少し救われた気がした